Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché ha finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: “Non preoccuparti tesoro” e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l’ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l’ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: “Mai discutere con Chuck Norris”

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell’incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l’anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse “Charles”. Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo “booya”.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando “Bang!”

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più “umana”.

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando “Impossibile, l’ho già persa”, vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Quando l’uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c’è Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un’ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell’evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris può usare per ucciderti, inclusa la stanza stessa.

Chuck Norris può dividere per zero

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola “caccia” implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l’ultimo unicorno

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora

Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno è lì attorno, puoi essere sicuro che Chuck l’ha sentito.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perché se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de “L’Impero colpisce ancora”, Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perché Chuck Norris preferisce andare a piedi.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c’è traccia.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c’è Chuck Norris.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Chuck Norris”. Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

Ecco l’ultima e-mail di Vale.. sempre stupende… mi raccomando… il 9 e 10 aprile votiamo bene! Non votiamo uno che promette ai pensionati la card oro (cinema, teatri, TV, treni e altro gratis), ha fatto 5 anni di governo pessimo, è alleato con i leghisti e i fascisti e si è preoccupato prima dei suoi interessi, poi quelli dei suoi alleati/complici e poi nulla (perché la legislatura era finita)….

A grande richiesta, ecco l’ultima email della grande vale!! mitica!!!!!!!!!!

> HOMO OPTIMUS
>
> 1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
> 2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci
> penzoloni, scende dal seggiolino all’ultimo momento
> 3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: “Vado
> perché è l’ora migliore e non c’é nessuno”. E va a farsi una discesa
> 4. Curva perfettamente da tutte e due le parti
> 5. Se cade da’ la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità
> 6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza
> 7. Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali
> 8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è male allenato
> 9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca
>
> HOMO MEDIUS
>
> 1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola
> 2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle,
> a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull’appoggio e per
> scendere si prepara tre piloni prima
> 3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: “Vado
> perché è l’ora migliore e non c’é nessuno”. E va a dormire su una sdraio
> 4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra
> 5. Se cade da’ la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano
> 6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio
> 7. Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento
> 8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso
> sullo sci interno
> 9. Se esce di pista è per farsi una pisciata
>
> HOMO CAPRINUS
>
> 1. prende il gancio dello ski-lift nei coglioni
> 2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa’ cadere
> gli occhiali, per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la
> partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell’arrivo, momento in
> cui perde un bastoncino e con l’altro tenta di accecare l’inserviente
> 3. mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: “Vado
> perché è l’ora migliore e non c’é nessuno”. E va al cesso
> 4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli
> 5. Se cade da’ la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di
> neve fresca
> 6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri
> 7. Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara
> 8. Quando alla tv vede cadere Tomba gode
> 9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero
>
> HOMO SNOWBOARDER
>
> 1. Ski-lift: che palle
> 2. In seggiovia fa’ in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna,
> si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un
> panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando
> 3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate
> 4. Non curva, carva!
> 5. Se cade è per far vedere all’amico principiante che tutto sommato fà
> parte del gioco
> 6. Scarponi: li infila al mattino, li toglie la sera
> 7. Ha l’attrezzattura da un milione: maggior spesa la bandana
> 8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché usa l’attrezzo
> sbagliato: gli sci
> 9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino
>
> HOMO MILANESIS
>
> 1. Si incazza se non c’é l’omino che gli passa il gancio dello ski-lift
> visto che ha pagato anche per quello
> 2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a
> St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi
> non sono come a Cortina, ecc.
> 3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli
> fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: “Vado
> perché è l’ora migliore e ci sono tutti” e si mette a fare a pallate di
> neve con
> gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole
> 4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando
> bene di sollevare quanta più neve possibile
> 5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la
> strada
> 6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha
> pagati)
> 7. ha l’attrezzatura da 5 milioni: maggior spesa il gel per le labbra
> 8. Quando alla tv vede cadere Tomba dice che è perché è un coglione di
> Bologna
> 9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo
> scuola)
>
> HOMO PUGLIESIS
>
> 1. Blocca tutta la coda della seggiovia perché deve aspettare gli amici
> che sono rimasti indietro
> 2. Sullo ski-lift, chiama a gran voce l’amico che sta tre ganci più avanti
> per raccontargli la sua ultima cagata
> 3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre
> famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità
> industriali, fà casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice:
> “Andiamo perché è l’ora migliore e non c’é nessuno” e organizza una
> partita a calcetto sulla neve
> 4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera
> 5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa’
> chiamare l’elicottero del soccorso
> 6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e
> ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea
> in Cecenia
> 7. Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare
> 8. Quando alla tv vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce
> 9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino

Un grazie ancora alla mitica Vale!!!!!!

Ecco come è andata… io, marco e fede siamo andati al villaggio degli sponsor per fare un giretto, essendo in ferie e (ammetiamolo) non avendo un caxxo da fare ^_^ Nello stand della FIAT c’era un DJ di PlayRadio che distribuiva alcuni cappellini… poi verso le 16:40-16:45 ha distribuito qualche decina di biglietti per il Freestyle a Sauze d’Oulx Jouvenceaux che è un po’ distante da Torino… decidiamo io e Marco di andarci e purtroppo nessuno poteva venire con noi (li avevamo vinti all’ultimo minuto e tutti non potevano per n^n ragioni)… così siamo andati a Porta Nuova… ci prendiamo il biglietto andata e ritorno e, tempo 1 oretta o +, siamo insieme agli svizzeri e ad un canadese totalmente ubriaco a fare bordello… ma ecco le foto:

Foto 1: Noi 2 con i biglietti già in treno (17:22)

Foto 2: I 4 biglietti omaggio

Foto 3: La pista di Freestyle ad Oulx… spettacolare!

Foto 4: Noi due tra la folla… davanti c’era il gruppone degli svizzeri, sopra la telecamera, ai lati gli americani e dietro alcuni canadesi

Foto 5: Sempre noi due davanti la pista a gara conclusa (20:45)

Foto 6: Arrivo a Torino a Porta Nuova per le 22:30 circa…

Grazie Playradio e grazie alle olimpiadi invernali di Torino 2006!

Si vede che siamo nel futuro… la Tojota e la BMW hanno ideato un sistema che permette all’auto di parcheggiare da sola. In particolare il sistema usato dalla Toyota si chiama Intelligent Parking Assist (IPA) ed è stato implementato fin dal 2003 ma è venduto (per ora) solo in Giappone nella Toyota Prius. Nel 2006 finalmente tale auto con l’IPA sarà acquistabile anche in altri stati
Manca solo l’auto che si guida sola e siamo a posto! ^_^